be-clear.ca

El poema normal dice así…..
“Si amas a alguien, déjalo ir,
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue. ”
 
Bueno, su autor fue obviamente un FILÓSOFO…

¿qué les parecen estas versiones?
DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
¡ya te mandó a la chingada!

DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que…
¡a huevo regresa!

DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale ¿por qué volvió,
a dónde fue, con quién estuvo,
y por qué chingado se tardó tanto?
 
DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
márcale al celular y al bipper,
ve a su casa y pregúntale a todas las personas por él,
habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
echa la hueva un tiempo
y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará el hijo(a) de la chingada.

DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.
 
DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta el cabrón.

DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Y busca en el Codigo Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.
Si te convienen los terminos, entabla juicio y…..mándalo a la chingada

DEL ESTADISTA:
Si amas a alguien déjalo ir
Si te quiere, las posibilidades de que vuelva
son de un 86.5%. Si no te quiere
tus relaciones caen en el campo de lo
improbable, con un margen de error del 3%

DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO!

EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.

DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.

DEL MERCADÓLOGO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado.

(1) Guapo soltero y otoñal, seguro puñal.
(2) Cara de espanto, culo de encanto.
(3) Caras vemos, más abajo no sabemos.
(4) Más vale pájaro en mano que sida en el trasero
(5) Todo lo bueno de esta vida mata, engorda o embaraza.
(6) No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro te encaje una de un metro.
(7) No es lo mismo “qué motivo tuvo” que “qué tubo tiene metido”.
(8) No es lo mismo “alibabá y los 40 ladrones, que “ahí les va el IVA bola de cabrones”.
(9) ¿Cuál es la diferencia entre ¡lastima! y ¡¡ LAAASTIIIIIMMMMAAA!!!!! ?  Unos 10 centímetros .
(10) Ladrón que roba a ladrón vive en el distrito federal.
(12) La suerte de la fea a la bonita le vale madre.
(13) Más pronto cae un hablador si es cojo.
(14) Más vale prevenir que amamantar.
(15) Palo dado adiós loquita.
(16) Ojos que no ven, pies que pisan caca.
(17) La excepción de la regla dura 9 meses.
(18) En el país de los ciegos el tuerto se hace el güey.
(19) Cría cuervos y tendrás un chingo.
(20) Arbol que crece torcido se le caen los pajaros

Si el sexo oral es placentero… ¿qué tal será el escrito?
Si los derechos son reservados… ¿Cómo son los zurdos?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos… ¿cómo hace esta persona para aguantar tánto atropello?
Si los infantes disfrutan de su infancia… los adultos… ¿disfrutan del adulterio?
Si hay un “más allá”… ¿habrá un “más acá”?
Si la alberca es honda… ¿el mar será chevrolet?
¿Qué significa “NBA”? ¿”Negros Bastante Altos”?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas… entonces ¿para qué carajo trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si adelante también llueve?
Si cuando como huevo se me revienta el hígado… cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman “Tierra”… si tiene tres cuartas partes de agua?
Por qué “separado” se escribe todo junto… pero “todo junto” se escribe separado?
Si el amor es ciego… ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamarán “medio ambiente”? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
¿Por qué le llaman “héroe” al que no tuvo tiempo de correr?

Mujer Virus

Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Mujer Internet

Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor

Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Mujer Windows

Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

Mujer Macintosh

Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Powerpoint

Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.

Mujer Excel

Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.

Mujer Word

Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.

Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup

Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.

Mujer Scandisk

Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver

No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush

Puro Adobito y nada de sustancia.

Mujer RAM

Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro

Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse

Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia

Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario

No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

Mujer eMail
D

e cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Re..suelta la panza,
Re..suelta la papada,
Re..sueltas las piernas,
Re..sueltas las nalgas….

Así que si no tienes  dinero pa’l cirujano plástico
¡¡¡ RESIGNATE Y SE FELIZ…!!!!

¡¡¡ Ánimo…!!!

CLASES DE ORGASMOS
 
1.  Orgasmo Asmático:
‘¡ahh…ahhh…ahhh!’

2.  Orgasmo Geográfico:
‘¡Ahí, ahí, ahí, ahí!’

3.  Orgasmo Matemático:
‘¡Más, más, más, más!’

4.  Orgasmo Religioso:
‘¡Ay Dios mío!, ¡ay Dios mío!’

5.  Orgasmo Suicida:
‘¡Me muero!, ¡me muero!’

6.  Orgasmo Homicida:
‘Si paras ahora, ¡Te mato!’

7. Orgasmo Zootecnista:
‘¡Venga mi macho, venga!’

8.  Orgasmo Porrista:
‘¡Dale…dale…dale!’

9.  Orgasmo gringo:
‘Oh… yes, oh…good…’

10.  Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
‘¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!’

11.  Orgasmo Negativo:
‘¡Nooo, noooo!’

12.  Orgasmo Positivo:
 ’¡Sí…sí…sí!’

13.  Orgasmo docente:
‘Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto’

14.  Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?… ¿Qué?… ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:
‘OK.  El proceso ha finalizado con éxito’
 
16.  El Orgasmo Clarividente:
‘Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo’

17.   El Orgasmo falso:
 ’¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!’

18.   El Orgasmo confuso:
‘Oh sí, oh No, Oh Dios..’

19.  El orgasmo Beisbolista:
‘¡Me voy, me voooy, me fui!’

20.  El orgasmo profético:
‘¡Me voy a venir, me vengoooo!!!’

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1.    El momento hispano:
‘¡Te juro que es mi primera vez!!!’

2.   El momento secreto:
‘¡Júrame que no le vas a decir a nadie!’

3.   El momento optimista: ‘
¿Me hablas mañana?’

4.   El momento adolescente: ‘
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!’

5.   El momento hotelero:
‘Nunca había venido a un lugar de estos…’

6.   El momento viajero:
 ’¿Cuando llega tu esposa?’

7.   El momento de oficina:
‘Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?’

8.   El momento higiénico:
 ’Pásame un Kleenex por favor’

9.   El momento de duda:
 ’¿Te regaste adentro?’

10.   El momento de asombro:
 ’¿¿¿Otra vez???’

11.   El momento social:
¿y tú cómo te llamas?’

12.   el momento de negocios:
 ’¿cuánto te debo?’

13.   el momento de credibilidad:
‘ahora sí te creo que eras virgen’

14   el momento ‘ Records Guiness’:
‘y yo que creía que los burros la tenían grande’

Alguna vez te has preguntado…

¿Qué significa rendir el 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

Si le asignamos a cada letra un valor ascendente de acuerdo a su posición en el alfabeto:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

éstan equivalen a los siguientes números:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA
En base a esta teoría entonces podemos afirmar que es matemáticamente cierto que en algunas empresas: No es aconsejable TRABAJAR  ni tener SABIDURÍA ni brindar un buen DESEMPEÑO, porque sólo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, los INÚTILES y los MENTIROSOS porque éllos sobrepasan con creces el 100%.

Analicemos esta canción…  ‘EL ÚLTIMO BESO’

¿Por qué se fue?  ¿por qué murió?  ¿Por qué el Señor me la  quitó?  Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar con mi amor.
Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver. Yo manejaba, iba a más de cien. Prendí las luces para leer, había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.
Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.
Al vueltas dar, yo me salí, por un momento no supe de mí.
Al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar
Al verme lloró y me dijo ‘amor allá te espero donde está Dios’.
Él ha querido separarnos hoy, abrázame fuerte porque me voy’.
Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó.

Análisis de la canción:

¿Por qué se fue?  ¿Cómo que se fue? ella no se fue. ¡¡Tú la mataste infeliz!!! Y ¿por qué murió? ¡¡No JODAS! ¿Cómo no se va a morir con semejante vergazo que se dio?

¿Por qué el Señor me la quitó ?  ¡Hijueput…! ¡¡¡Gran sacrilegio!!!.  ¿Cómo te atreves a meter al Señor en esto?  ¿Acaso era Él quien iba manejando, ¿ah? ¡¡¡ANIMAL!!!

Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar con mi amor.  Sigue creyendo… te has ganado un boleto en primera clase al Infierno por semejante IDIOTEZ. Por si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo en 2º grado…. ¡pendejo…!

Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver.  Si no podías ver ¿por qué carajo no paraste o bajaste la velocidad?

Yo manejaba, iba a más de cien.  ¡¡Por la p.. que te p… ¡¡  pero dónde has visto mayor irresponsabilidad. ¿Dónde carajo dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100Km por hora y de noche? ¡¡y mucho menos si no podías ver¡¡¡

Prendí las luces para leer.  ¿Para leer??????? ¿Manejando????? ¿Y de noche????? pero ¿te has vuelto loco, degenerado?, ¡y si eran las luces exteriores!  ¿¿¿entonces las traías apagadas???? suicida desgraciado….

Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.  Suave, Suave… ¡explíquenme esto!, viste el letrero y confiesas que no tuviste precaución, qué hijuep…  más descarado, la Ley de tránsito reza la obligatoriedad del conductor a prestar atención y obediencia a todo el sistema de señalización vial…. ¡¡desgraciado!!…. ¿Pasamos?..Tú pasaste. ¡¡¡Maldito!!! ¿y ella qué??? pasó, ¡¡pero a la otra vida !!!

Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.  ¿Enfrenar? ¿Qué m#$%& es eso?  ¿De dónde sacaste ese verbo?  ¿Quién sabe qué diablos le hiciste al carro y mira la cagada que resultó?…..sos un idiota ¿por qué no frenaste?

Al vueltas dar, Yo me salí.  ¡¡Aja!! ¿y qué pasó con el cinturón  de seguridad? ¿Esa vaina es de adorno según vos?, ¿Tu carro no tiene cinturón? ¿Qué clase de estornaco es, que no trae eso? ¡De nuevo te pasas la Ley por el c…!

Por un momento no supe de mí, al despertar hacia el carro corrí  y aún con vida la pude hallar.   ¡Pobre criatura!….. de paso tuvo  que agonizar por tu maldito proceder…  yo en su lugar te mando para la m#$%* treinta millones de veces y si te dirijo la palabra es para insultarte ¡¡¡asesino!!!

Al verme lloró.  ¿Cómo NO VA a llorar?   ¿O tú crees que esa mezcla  de dolor y cólera es para estar silbando en el fondo de un  barranco con el cráneo fracturado?….o ¿qué querías?, que se levante y corra a tus brazos y que te diga: ‘ ¡que calidad de maniobra!, es para alucinar, repitamos que no sentí nada’ !!! hijo de p… baboso!!!!

Y me dijo ‘amor allá te espero donde está Dios’.  Y te va a esperar…mmmmm…  porque lo que eres tú, no la  vuelves a ver, ya que por este homicidio no entrarás al cielo.

Él ha querido separarnos hoy.  ¡Ah, chuchetum….!, miren a la otra también ; metiendo al Señor en la cagada del novio…¡¡que tal la desgraciada esta!! ¿Pero cuál es la cosa con Dios?, como que si no estuviera ocupado con Otros problemas.

Abrázame fuerte porque me voy.  Es lo único sensato que podías hacer por  tu víctima… ¡mal  parido!

Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después  de un suspiro en mis brazos quedó.  Vaya confesión… revelación  de pruebas. Delito confeso….. Ahora, por  pendejo, estarás en el tambo 12 años mínimo….!

Esta canción tiene muchos años y la cantamos como un himno al Amor… gran amor de un semejante hijo de p…   irresponsable!!!  ¿No les parece?

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida… entre otras… estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: ‘Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.  Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.’
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración… !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
…. Y me desenchufó el televisor, el cable, el satelite, el DVD, la computadora, el celular, el ipod, el stereo, el PlayStation, el Xbox y ¡¡me tiró todas las cervezas!!
¡¡Puta madre!!!….   ¡¡¡CASI ME MUERO!!!

Me emborraché para olvidarte ..  ¡ Y ahora te veo doble ! 

-Ojos que no ven … ¡ Zapatos llenos de caca ! 

-Di No a la droga…  ¡ Hay poca y somos muchos ! 

-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté… ¿Dónde está el techo? 

-Voy a escribir algo profundo:  ¡ Subsuelo !

-¡Abajo las drogas!…  Atentamente, los del sótano.

-Si eres un joven entre 16 y 18 años … ¡ Entonces tienes 17 !

-¡Gracias a Dios que soy Ateo!

-Intenté suicidarme y ¡casi me mato!

-Si la montaña viene a ti … ¡Corre que es un derrumbe!

-No soporto a las personas que no dan la cara…  (Anonimo)

-Dos cosas que odio: ¡el racismo y el negro de acá a la vuelta!

-Fulanito, te quiero… (Menganita)

-No  hay opiniones estúpidas, sino ¡estúpidos que opinan!

-Cuando el río suena …  ¡Se ahogó una orquesta !

-¿Para qué tomar y manejar?… ¡Si puedes fumar y volar!

-Antes de morir, ¡prefiero la muerte!  

-Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas… ¡Jale y empuje !

-No veo la hora de irme …  ¡Un ciego!

-Antes era indeciso … ¡Ahora no sé !

-Trabajar nunca mató a nadie…  ¿Pero para qué arriesgarse? 

-Muerte a los pitufos… Los enanitos verdes… 

- ¡Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-Si el hombre araña… ¿La mujer rasguña? 

-Si en Holanda usan suecos… ¿en Suecia usan holandos?  

-En caso de incendio siga la flecha ——————-> ! Dije en caso de incendio!

¡TIPOS DE MUJERES FÁCILES…
 
LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen 
 
LA MOTOSIERRA
No deja palo parado
 
LA GRIPE
Todos la han tenido
 
LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil

LA TRES MOSQUETEROS
Una para todos y todos para una
 
LA RELOJ DE ARENA
La dan vuelta cada medía hora
 
LA SEMÁFORO
Después de las doce de la noche nadie la respeta
 
LA LUZ DEL SOL
Se entrega a todos por igual
 
LA TORTUGA
Duerme con la cabeza adentro
 
LA BANDERA DE EE.UU.
La han clavado hasta en la Luna
 
LA PIÑATA
Siempre le dan con el palo
 
LA VASITO DE AGUA
No se le niega a nadie
 
LA TARIMA DEL PUEBLO
Ahí se monta cualquiera

 
AYER                                                                               HOY
 
Solterona                                                           =   Profesional independiente
 
Rascarse las bolas, pero caro                            =  Spa
 
Don José me manda al pibe con el pedido?       =   Delivery
 
Trabajar en negro                                              =   Pasantía
 
Decir boludeces                                                =   Las expresiones fueron sacadas de contexto
 
Loco de mierda                                                 =   Transgresor
 
Almacén / kiosco                                              =   Drugstore
 
Ninguna mina me da bola                                 =   No encuentro mi target
 
Vestirse con cualquier porquería                      =   Ser fashion
 
Humildad                                                          =   Perfil bajo
 
Vuelta del perro                                                =   Shopping
 
Hacer las cosas para el carajo                           =   Desprolijidad
 
Pan Flauta                                                         =   Baguette
 
Tocar de oído algunos temas                            =  Consultor
 
Vendedor                                                          =   Ejecutivo de cuentas
 
Trolo                                                                 =   Diferente
 
Curandero / a                                                    =   Mentalista
 
Rascarse las bolas en el laburo                         =   Desayuno de trabajo
 
Peluquero                                                          =   Estilista
 
Profesor de gimnasia                                        =    Personal trainer
 
Caminar entre piedras, arbustos y troncos       =    Trekking
 
Impunidad                                                        =   Fueros
 
Me das tu fono?                                                =  Me das tu e-mail?
 
Acomodado político                                         =  Asesor
 
Tribuna de desocupados                                  =  Talk-show
 
La calentura es mutua                                      =  Funciona la química
 
Busco hombre para acostarme                         =  Busco alguien que me contenga
 
Viajar a cualquier lado y como la mierda         =  Turismo de aventura
 
Manipular a la opinión pública                         = Fenómeno mediático
 
No entendí un carajo                                        =  Hay que leer entre líneas
 
Chabombas y ñocorpis                                     =  Lingerie
 
Cagarse de hambre                                           =  Necesidades básicas insatisfechas
 
Bagayo / lagarto                                               =  Lo que pasa es que no estoy producida
 
Programa lleno de boludeces                           =  Magazine
 
Tercer Mundo                                                  =  Países Emergentes
 
Despidos masivos                                          =  Reestructuración
 
Joderle la vida a los demás                             =  Libertad de expresión

USE SU IMAGINACIÓN….

     (_!_) Uno  normal… 
   
   (__!__) Uno  gordo… 
   
   ( ! ) Uno  chiquito… 
   
   (_._) Uno  mucho tiempo sentado… 
   
   {_!_} Uno  arrugado… 
   
   (_o_) Uno  con mucho “kilometraje”… 
   
   (_O_) Uno  con mucho más “kilometraje” 
   
   (_*_) Uno  roto… 
   
   (_x_) Uno  fruncido… 
   
   (_X_) Uno  clausurado… 
   
   (_$_) Uno  que vale oro… 
   
   [_T_] Uno  cuadrado… 
   
   (_:_) Uno  raro.. 
   
   (_@_) Uno cybernético… 
   
   (_?_) Uno  misterioso… 
   
   (_#_) Uno  lastimado… 
   
   (__) Uno  cerrado… 
   
   (_%_) Uno  con granitos… 
   
   (_\/_)  Uno con hilo dental…

   
   Y NO PODÍAN FALTAR…
 
   
   (o)(o)  perfectas… 
   
   ( o )( o )  falsas, de silicona… 
   
   (*)(*)  de pezón alto… 
   
   (@)(@)  de pezón grande… 
   
   (^)(^)  con frío… 
   
   (o)(O)  disparejas… 
   
   (p)(q)  con estrías… 
   
   \o/\o/  caídas… 

   ( – )( – )  mordiditas… 
   
   (oYo)  seductoras… 
   
   ( o Y o ) ¡Wow!

Los sbaois cenitfiiocs deicn mravailals arceca
del pdoer fnatsatcio de la mntee hmuana
praa cmopernedr etso ecsrtio.   Cnotnuia…  ajbao…

La habilidad de poder leer el texto de arriba se explica por el hecho de que nuestro cerebro no necesita leer cada palabra en un 100%.  Le basta con reconocer la primera y la última letra de cada palabra para poder crear la palabra, en contexto.  ¡Increíble!

- Niños, dice el maestro:
La tarea para mañana será sobre cómo está constituido nuestro país.
Díganle a sus padres que los ayuden.
Al llegar a su casa, Pepito comienza a preguntar:
- Papá, ¿cómo está constituido nuestro país?
- ¡Ay! ¡qué preguntas haces hijito, pero te voy a contestar con un ejemplo para que me entiendas mejor,
Anota:
- “Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo”. 
- Tu mamá es la Ley, porque élla hace imponer el orden en la casa.
- Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los chismes.
- La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
- Tú eres la juventud de hoy, y tu hermanito es la esperanza del mañana.”
A la media noche Pepito se levanta a hacer pipí, y se sorprende al
ver a su papá con la criada.  Asustado, corre al cuarto de su mamá y
la encuentra dormida; va al cuarto de su abuelita, y la encuentra
distraída con el tejido; regresa a su cuarto, y encuentra a su
hermanito todo cagado.
Entonces exclama con asombro: ¡Aja!, ¡Ahora ya entiendo bien!

a. El Gobierno, jodiendo al pueblo.
b. La ley, dormida.
c. La prensa haciéndose la pendeja.
d. La juventud de hoy, desorientada,
e. Y la esperanza del mañana, ¡¡ hecha mierda !!

Estaba PEPITO en la clase de segundo de primaria. Viene la maestra y  decide que necesitan hacer un exámen de seis preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más lentos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tán inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTÓBAL COLÓN, maestra!
Responde la maestra:
- ¡Muy bien!
Salta PEPITO:
- Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos pendejos brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
-¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
- ¡EL CORAZÓN, maestra!
Responde la maestra:
- ¡Muy bien!
Salta PEPITO:
- Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos pendejos brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, ¡se para y se sale!
PEPITO responde:
- ¡El PENE!, maestra, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos pendejos brutos!
Vuelve la maestra:
- ¡PEPITO, por favor, ¡se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde:
- ¡LA MIERDA! , maestra, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos pendejos brutos!
Vuelve la profe:
- ¡PEPITO!, ¡SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde:
- ¡La REGLA! maestra, cinco a cero y le vamos a ganar a estos pendejos brutos!
Grita la maestra desesperada:
- ¡PEPITO!, ¡se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO:
- ¡La virginidad, maestra! ¡¡GANAMOS pendejos!!

La maestra interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que élla. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La maestra ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la maestra le explica la situación al director.
Éste le promete hacerle una prueba al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta de la prueba, que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-”9″
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-”36″
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director le dice a la maestra:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La maestra no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la maestra:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
- El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde Pepito.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
- Estupefacto, el director contiene la respiración…
- La letra “E”, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
- El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, maestra… contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- El Director no puede creer lo que escucha…
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama, responde Pepito.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
- El codo, maestra.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo gozaran?
- El director se tapa la cara…
- Un CD de música.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la maestra…
- Mire, póngame al pendejito este en sexto grado…
- ¡¡¡ Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
“Querido Monseñor:”
Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar:
“Excelentísimo Monseñor:”
Recapacita entonces pensando que es muy formal y trata otra vez:
“Señor Monseñor:”
Este título le parece redundante así que probando varios títulos decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la madre superiora:
“Madre: ¿Monseñor se pone con Don?”
A lo cual la interpelada responde:
“¡Claro que se pone!  ¡De no ser así este convento parecería una guardería infantil”.

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.

¡Ring, ring! Suena el teléfono a las cuatro de la mañana,
al descolgar se oye una voz que pregunta:
- ¡Aló, aló!, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
- ¡No tarado, la familia duerme!

¡Hola!, ¿Está Armando?
¡¡NO, TODAVÍA ESTOY LEYENDO LAS INSTRUCCIONES….!!!

¡¡Ring Ring!!
¡Hola, carnicería!, ¿Qué se le ofrece?
¿Tiene patas de puerco?
Sí.
Pues, ¡láveselas!

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado:
- ¿Ya llegó Julio allí?
Una voz molesta respondió:
- No señora, no sé de qué parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en ABRIL….

¡Ring! ¡Ring!
¿Está José María?
No, está María José.
¡Huy! ¡He marcado el número de teléfono al revés! 

Llaman a una casa y dicen:
- ¿Es éste el teléfono cinco uno uno uno uno uno uno?
Y el que responde dice:
- ¡No!, es el cinco once once once.

¡Hola! ¿Está blanca?
- No, ¡tomé sol y estoy bronceadita!

¡Hola! ¿Está Cholo?
Y del otro lado contestan:
- No, etoy con mi cheñora espocha

READ, IN ENGLISH, OUTLOUD AND YOU’LL BE SPEAKING SPANISH IN NO TIME!!

TNS  L PP BN  TSO 
Tienes el pipí bien tieso = You have an erection.
BOY AS N R
Voy a cenar = I’m gonna have dinner
NL C JOHN
En el sillón = On the armchair
BE A HOPE AND SON
Viejo panzón = Fat old man
WHO AND SEE TO SEEK AGO
Juancito se cagó = Little Johnny pooped
S TOY TREE STONE
Estoy tristón = I’m kind of sad.

 
LOST TRAP EAT TOSS
Los trapitos = The little rags (as in clothing)
DESK CAN SAW
Descanso = Rest.
AS SAY TOON AS
Aceitunas = Olives.
THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOUGH
Deje de estar molestando = Stop bugging me.
SEE EYE
Si hay = Yes, we have it (yes, there is) 
T N S FREE O?
¿Tienes frío? = Are you cold?
TELL O BOY AH IN CRUISE TAR
Te lo voy a incrustar = I’m going to stick it in you

*INESTABLE* : Mesa de Inés, en inglés.
*ONDEANDO* ¿Ónde estoy?
*CAMARON*: Aparato enorme que saca fotos.
*DECIMAL*: Pronunciar equivocadamente.
*BECERRO* : Que ve u observa una loma o colina.
*BERMUDAS*: Observar a las que no hablan.
*TELEPATIA* : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
*TELON*: Tela de 50 metros … o más.
*ANOMALO*: Hemorroides.
*BERRO*: Bastor Alebán.
*BARBARISMO*: Colección exagerada de muñecas barbie.
*POLINESIA*: Mujer Policía que no se entera de nada.
*CHINCHILLA*: Auchenchia de un lugar para chentarche.
*DIADEMAS*: Veintinueve de febrero.
*DILEMAS*: Háblale más.
*MANIFIESTA*: Juerga de cacahuates.
*MEOLLO*: Me escucho.
*TOTOPO*: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
*ATIBORRARTE* : Desaparecerte.
*CACAREO*: Excremento del preso.
*CACHIVACHE* : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
*ENDOSCOPIO*: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
*NITRATO*: Ni lo intento.
*NUEVAMENTE*: Cerebro sin usar.
*TALENTO*: No ta rápido.
*ESGUINCE* : gatorce mas uno
*ESMALTE*: Ni lune ni miélcole.
*SORPRENDIDA*: Monja en llamas

‘NADA ES VERDAD, NADA ES MENTIRA, TODO DEPENDE
DEL CRISTAL CON QUE SE MIRA’

Hace varias centurias, el Papa decretó que todos los judíos debían
convertirse al Cristianismo o abandonar Italia.
Esto produjo una fuerte reaccion de parte de la comunidad judía, de
modo que el Papa ofreció un acuerdo:  Tendría un debate con un líder de la
comunidad judía y si él ganaba, podrían quedarse, pero si ganaba el
Papa, los judíos deberían abandonar Italia.
Aceptaron los judíos y buscaron a un anciano y sabio Rabino para que los
representara en el debate. Pero como el Rabino no sabía hablar italiano
y el Papa no sabía hablar hebreo, acordaron que el debate fuera en silencio.
El día elegido para el Gran Debate, el Papa y el Gran Rabino se sentaron
uno frente al otro y durante un minuto ninguno se movió.
De pronto el Papa levantó su mano e hizo un giro con élla apuntando con
tres dedos.
El Rabino miró hacia atrás, levantó su mano y apuntó con su dedo medio
hacia el Cielo.
Luego el Papa giró su mano alrededor de la habitación.
Y el Rabino apuntó con su dedo hacia abajo.
El Papa sacó la Hostia y el vino. El Rabino sacó una manzana.
El Papa entonces se levantó de su asiento y se declaró vencido:
- “Este Rabino fue muy sabio”, dijo, y los judíos pueden quedarse en Italia.
Más tarde los cardenales le preguntaron al Papa ¿qué había pasado?

- Primero levanté tres dedos para representar la Trinidad.
Y el Rabino entonces levantó un solo dedo para mostrar que creemos en un solo
Dios, lo que es común para ambas religiones.
Luego yo levanté un dedo y giré mi mano para mostrar que Dios está
alrededor de todos nosotros.
Entonces él contesto apuntando hacia abajo con su dedo, diciendo que
Dios estaba aquí con nosotros.
Luego tomé la Hostia y el vino para mostrar que Dios nos absuelve de
todos los pecados.
Entonces él sacó una manzana para recordarme el pecado original.
Con ello me venció y no pude continuar.

Entretanto los miembros de la comunidad judía se reunieron a celebrar el
buen resultado del debate y le preguntaron al Rabino ¿qué había sucedido?
- Primero me dijo el Papa que teníamos tres días para abandonar Italia, así
que le mostré el dedo mandándolo ¡al carajo!
- Luego me dijo que el mundo iba a quedar limpio de judíos y le contesté:
‘ estás equivocado Papa, nosotros nos quedamos aquí’.
- Y luego, ¿qué paso?
- ¿Y qué sé yo?  ¡él sacó su almuerzo y yo saqué el mío!

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado ‘El Curro’.
Cerca del Curro se mudó un jovial  chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran  los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-’Buen día señol  Culo’
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó  pasar.
Durante la siguiente semana, el chinito repetía el mismo saludo.
El Curro no  pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para  atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó  los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los  pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los  perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar a sus perros, y pega un silbido.  Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que  el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le  pregunta:
-’¿Cuál es su problema? ´ a lo que el chino responde:
-’Mile señol  comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal’.
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-’Bueno amigo, pues córteselos’.  El chino respondió:
- ‘Eso es lo que  quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos  se van pala adentlo’

Plata en los cabellos.

Oro en los dientes.

Piedras en los riñones.

Azúcar en la sangre

Plomo en los pies.

Hierro en las articulaciones.

Y una fuente  inagotable  de Gas Natural.

- Dígame su nombre.

- Pepepepedro Pepepérez.

- Perdón….. ¿Ud. es .. tartamudo?…

- No, tartamudo era mi padre, ¡y el del registro civil un hijo de puta!

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

- “Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo”.

El Jefe le responde:

- “Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien”.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- “¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo.  Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa”.

Moraleja administrativa: “La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus subordinados”.

Expresión de negación y asombro: !!!VÉEESSA GÜEVAAAADA!!

El Ecuatoriano no se cae: se va de oreja, se va de trompa, se saca la madre; se hace mierda.

El Ecuatoriano no vigila: te chequea, te sapea, te “lookea” o “está de ojo seco”

El Ecuatoriano no se burla: te chacharea, te jode, te “batracea” o te ve la cara de pendejo.

El Ecuatoriano no se enamora: se emperra, se mete o se clava.

El Ecuatoriano no te convence: te baila, te engatusa, te entuca, te lambonea o te cepilla.

El Ecuatoriano no enamora: te tira los perros, te “mete ” o te calienta la oreja.

El Ecuatoriano no se enoja: se come mierda, se arrecha, se emputa o se cabrea.

El Ecuatoriano no tiene amigos: tiene panas, yuntas, “socios”, cacos, mopris, primos o brothers;

El Ecuatoriano no te golpea: !te saca la chucha!, !te saca la madre!, !te saca la puta!, !te saca el “cebo”!… o te saca a sus panas.

El Ecuatoriano no tiene amantes: Tiene peladas o mozitas;

El Ecuatoriano no hace brindis: él chupa, se empluta o se chuma;

El Ecuatoriano no tiene pareja: él bacila, se amarra o se cojudea;

El Ecuatoriano no se viste elegante: se encachina, se turquea, está pintero, se pone el ropero encima o “se pone la dominguera”

El Ecuatoriano no te roba: te baja, te chorea, te gana o te deja pateado;

El Ecuatoriano no sale de prisa: sale soplado, se embala.

El Ecuatoriano no se retira: se la saca, se hace el loco, se marchita, se margina, te juega Barcelona o se baraja;

El Ecuatoriano no dice cosas sin sentido: habla pendejadas;

El Ecuatoriano no dice ¡Ay! – dice: ¡CHUCHA!, ¡hijueputa!, ¡verrrrrga!, ¡tu madre!

El Ecuatoriano no besa: mama, cobra, come o chupa muela;

El Ecuatoriano no dice hacer el amor con una mujer: él tira, se almuerza, folla o se pega un palo.

El Ecuatoriano no vive lejos: vive a la voluntad de Dios, vive donde los mosquitos usan repelente, donde orinan los cangrejos…

El Ecuatoriano dice cuando algo está bueno:

ESTÁ TEMPLADO,
ESTÁ ARRECHO, 
ESTÁ HASTA LAS GÜEVAS
 
El Ecuatoriano dice cuando algo está ameno:
“ESTÁ DE CAGARSE DE LA RISA”

PATRIMONIO = Conjunto de bienes
MATRIMONIO = Conjunto de males

COMPLICADO  = Hombre interesante
COMPLICADA  = Peor que una ladilla

AMBICIOSO = Buen partido, con metas, l’echa p’adelante
AMBICIOSA = Interesada, convenenciera, chupasangre

HISTÉRICO = Indeciso
HISTÉRICA = Loca

COMPETITIVO  = Ganador
COMPETITIVA = Arpía

Zorro  =  Héroe justiciero
Zorra  =  Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier   = Fulano, Mengano, Sotano
Cualquiera = Puta

Callejero  = De la calle, urbano.
Callejera  = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, pequeño hombre
Mujerzuela    = Puta

Hombre público = Personaje prominente, funcionario público.
Mujer pública    = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida    = Puta

Puto  = Homosexual
Puta  = Puta
 
HÉROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
 
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
 
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS   = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
 
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza